Section Humour

Vu la mode des sites comme YouTube, DailyMotion etc...

Ce sujet est là pour que vous puissiez poster les vidéos qui vont font délirer. Donc voilà, en espérant que ça vous plaise:

Jésus 2:
https://www.youtube.com/watch?v=bl_2lDdLesU

MC Circulaire - Sodomie:
https://www.youtube.com/watch?v=-kb0E24uC1g

Max Boublil - Ce soir...
https://www.youtube.com/watch?v=3Q_q8LjBN1Y

Les robins des Bois:
https://www.youtube.com/watch?v=yBKVDWfUhd4
https://www.youtube.com/watch?v=tqAByDqEgIU

Les Lascars:
https://www.youtube.com/watch?v=SEwd3wO2xoM

Mon compte youtube: https://www.youtube.com/manujedimaster/

Enjoy

Héhé , JESUS 2 : LE RETOUR
Attention ca Va Chier !!!

andersslipknot a écrit:

Héhé , JESUS 2 : LE RETOUR
Attention ca Va Chier !!!

Tu vois les deux collines là-bas!? Allez voir si j'y suis...

Ro mAnuS tu t'prend pour un Dieu^^

Bon tout le monde en a rien à branler de ma Section Humour de merde.

Ba moi aussi personne en a rien a foutre de ma news

Bref, pour passer à une autre forme d'humour, voici deux devinette...^^


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Je suis meilleur que Dieu, et pire que le Diable
Les pauvres en ont, les riches en ont besoin
Quand on me mange on meurt

Qui suis-je?

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C'est un roi sur le point de mourir, il doit léguer son royaume, mais il à deux fils.

Pour les départager, il leur propose une course spéciale.

Il leur dis :"Le premier dont le chameau réspectif atteindra la ligne d'arrivé aura perdu"

Alors bon, les deux prince partent et font tout pour être derrière l'autre.

A la fin de la journée, ils se posent dans une auberge et en ont vraiment mare, ils ont plein d'affaire à soccuper, leur femmes et enfant etc...

Bref, l'aubergiste au moment de les servir leur dis 3 MOTS.

Le lendemain, ils remontent sur les chameaux et font TOUT pour atteindre la ligne en premier.


Que leur à dis l'aubergiste?

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Bon, je vous laisse poiroter un peu sur sa, mais je suppose que certains les connaissent déjà.^^

je peux avoir la réponse pour les deux XD
( ca fume dans me tête quand je réfléchis trop ^^ )

mAnuS a écrit:

Jésus 2:
https://www.youtube.com/watch?v=bl_2lDdLesU

J'ai jamais vu un homme ditrubuer autan de pains a la fois !!

VOUS ALLEZ TOUS VOUS AIMER BORDEL DE MERDE !

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Réponse à la première blague, rien.

Car rien n'est pire que le diable, rien n'est mieux que dieux;

Quand on ne mange rien, on meurt.

Les pauvres n'ont rien, les riches n'ons besoin de rien.

voilà ^^
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Que leur à dis l'aubergiste?

Et bien, "échangez vos chameaux" car seul celui dont le chameaux respectif arrivera à la ligne d'arrivée en premier aura perdu.

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Bwomp a écrit:

mAnuS a écrit:

Jésus 2:
https://www.youtube.com/watch?v=bl_2lDdLesU

J'ai jamais vu un homme ditrubuer autan de pains a la fois !!

VOUS ALLEZ TOUS VOUS AIMER BORDEL DE MERDE !

Mais je l'ais déjà vu sa, c'est mort de rire. ^^

Petite blague, entendue par un pote sur Rire et Chansons (et ouais...lol):

Un couple ayant quatre enfants ne trouvent plus le moyen ni le temps de faire l'amour, c'est donc qu'ils décident de mettre au point un code secret pour pouvoir faire ce qu'ils ont à faire, donc à chaque fois qu'ils auront une envie, ils diront qu'ils ont une lessive à faire. Le lendemain, le mari arrive et dit à sa femme qu'il a une machine à faire tourner. La femme lui répond que la machine est en panne et qu'elle a des fuites. Le lendemain, deuxième tentative, la machine, toujours en panne. Troisième jour pareil. Au quatrième jour la femme arrive et dit à son mari: "C'est bon la machine est réparée", là le mari lui rétorque "Oh laisse tomber, c'était une petite lessive, je l'ai faite à la main"

*******

Qu'est ce qu'un cochon qui rit?

Spoiler:

(cliquez sur le cadre pour voir la réponse)

*******

Vous connaissez l'histoire de l'homme qui avait 5 bites?

Spoiler:

*******

Comment cramer l'oreille d'une blonde?

Spoiler:

Allez, dites ce que vous pensez de mes blagues pourries

mAnuS a écrit:

Petite blague, entendue par un pote sur Rire et Chansons (et ouais...lol):

Un couple ayant quatre enfants ne trouvent plus le moyen ni le temps de faire l'amour, c'est donc qu'ils décident de mettre au point un code secret pour pouvoir faire ce qu'ils ont à faire, donc à chaque fois qu'ils auront une envie, ils diront qu'ils ont une lessive à faire. Le lendemain, le mari arrive et dit à sa femme qu'il a une machine à faire tourner. La femme lui répond que la machine est en panne et qu'elle a des fuites. Le lendemain, deuxième tentative, la machine, toujours en panne. Troisième jour pareil. Au quatrième jour la femme arrive et dit à son mari: "C'est bon la machine est réparée", là le mari lui rétorque "Oh laisse tomber, c'était une petite lessive, je l'ai faite à la main"

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Qu'est ce qu'un cochon qui rit?

Spoiler:

(cliquez sur le cadre pour voir la réponse)

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Vous connaissez l'histoire de l'homme qui avait 5 bites?

Spoiler:

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Comment cramer l'oreille d'une blonde?

Spoiler:

Allez, dites ce que vous pensez de mes blagues pourries

Franchement, j'aime beaucoup celle sur la blonde. La première aussi est pas mal. ^^

elle sont génial

J'ai trouvé ça sur un site, ce sont des histoires invraisemblables. Vous en pensez quoi?

"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et ADORE m'amuser.
Je raffole des grandes promenades dans les bois, des balades en 4x4, de la chasse, du camping, des sorties de pêche et des soirées confortablement allongée auprès du feu.
Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.
Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-64xx et demandez Daisy."
Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador ayant 8 semaines


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D'après une brève dans un journal, une école privée de Washington a été confrontée récemment à un problème inhabituel. Un nombre croissant de jeunes filles de 12 ans ont commencé à utiliser du rouge à lèvres et à se l'appliquer dans les toilettes. Jusque là, aucun problème, mais après l'avoir mis, elles appliquaient leurs lèvres sur le miroir, laissant des douzaines de petites marques.
Chaque nuit, l'homme de ménage devait nettoyer le miroir et chaque jour les filles recommençaient. Au final, le principal a décidé de faire quelque chose et a organisé une réunion entre les filles et l'homme de ménage dans les toilettes. Il a ensuite expliqué que les marques étaient un gros problème pour le nettoyage car très dures à retirer.
Pour montrer à quel point ces marques sont difficiles à enlever, il demande à l'homme de ménage de nettoyer le miroir. Ce lui-ci prend alors son balai éponge, le trempe dans une cuvette de toilettes et nettoie le miroir avec.
Depuis, il n'y a plus de marques de rouge à lèvres...


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Histoire d'avocat. La vérité, enfin ! ! ! !
À malin et malin ½

Ceci est la meilleure histoire d'avocat de l'année et probablement du siècle au complet.
Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares et très chers et les a ensuite assurés contre le feu entre autres. Dans le mois qui suivit, ayant consommé son entière réserve de cigares et n'ayant pas encore effectué le premier paiement de sa police d'assurance, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie d'assurance.
Dans sa réclamation, l'avocat indiqua que les cigares avaient été perdus "dans une série de petits incendies". La compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison évidente : que l'homme avait consommé les cigares de façon normale. L'avocat intenta une poursuite... ET LA GAGNA !
En délivrant son verdict le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Le juge indiqua cependant que l'avocat détenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares étaient assurés et que ces derniers étaient absolument protégés contre le feu sans définir ce qui constituait un incendie "acceptable". Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser l'avocat. Au lieu d'avoir à endurer des procédures d'appel longues et coûteuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc 15'000 dollars à l'avocat pour sa perte de ses précieux cigares dû aux regrettables "incendies".

MAINTENANT POUR LA MEILLEURE PARTIE
Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d'assurance le fit arrêter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES CRIMINELS !!!
Avec sa propre réclamation d'assurance ainsi que son témoignage du procès utilisé contre lui, l'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant d'assurance. Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'à une amende de 24 000 dollars.
Ceci est une histoire vraie qui mérita la première place aux derniers Criminal Lawyers Award Contest.


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La scène qui suit a eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres : Une femme blanche, d'environ cinquante ans, s'assied à côté d'un noir. Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air.
- Quel est votre problème, Madame ? Demande l'hôtesse.
- Mais vous ne le voyez pas donc pas? Répond la dame. Vous m'avez placée à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres répugnants.
- Donnez-moi un autre siège. S'il vous plait, calmez-vous, dit l'hôtesse. Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible. L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard: Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique.
- J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe.
Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue : Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe.
- Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi désagréable. Et s'adressant au noir, l'hôtesse lui dit :
- Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège en première classe vous attend. Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent...


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PAS POSSIBLE...
Debby MILLS-NEWBROUGHTON, 99 ans, mourut alors qu'elle traversait la chaussée.
La vieille dame allait avoir 100 ans le lendemain. Alors que sa fille l'emmenait, dans sa chaise roulante, à une fête organisée pour son anniversaire, elle fut heurtée par la camionnette du pâtissier qui venait livrer son gâteau d'anniversaire.


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Fait réel :
Andréa Eloisa da Silva n'a rien d'une " blonde écervelée " et c'est devant la justice que cette Brésilienne de 32 ans l'a fait valoir. Salariée d'une entreprise de métallurgie dont le patron abusait de ce qualitatif à son endroit, elle a obtenu devant les tribunaux 13000 dollars de dommages moraux en plus de la reconnaissance du caractère non fondé de son licenciement. " Il s'agit d'une décision sans précédent en ce qui concerne les dommages moraux dus aux blondes ", a déclaré un représentant des prud'hommes. " Le juge a reconnu que le terme " blonde écervelée " était une atteinte à la dignité de l'employée ", a-t-il ajouté.

Suggéré par nineric
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Subject : Si on montait une boîte ?

La justice Australienne n'a pas pu condamner une arnaque qui a fait la fortune des personnes qui en ont eu l'idée. Une société avait publié des publicités dans plusieurs journaux Australien indiquant qu'elle était spécialisée dans l'importation de films pornos, et qu'elle garantissait depouvoir fournir n'importe quelle cassette ou DVD X.Les prix annoncés étaient très raisonnables et des milliers de clients ont passé commande sans oublier de joindre le chèque.
Plusieurs semaines après que leur chèque fut débité, les clients ont reçu une lettre de cette société leur expliquant que la loi Australienne ne permet pas l'importation de vidéo X et que la commande ne pourra pas être honorée. La lettre était accompagnée d'un chèque de remboursement avec le montant exact de la somme qu'ils avaient payée. Où est l'arnaque donc?
En fait moins de 10% des clients de cette société ont osé aller encaisser leur chèque car le nom de la société émettrice était : " Sodomy, Fetishism & Perversion Corp. ".Et voilà comment une bande de rigolos s'est retrouvée avec un compte en banque grassouillet sans que la justice ne puisse les condamner pour escroquerie ! "
Bien joué, non ?


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Ahhhhhh ces anglais !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Mauvaise nouvelle, on vient de vous voler votre carte de crédit !
Mauvaise ? Peut-être pas tant que ça...Jacqueline Boanson peut remercier son voleur. Lorsqu'elle s'est aperçue de la disparition de sa carte de crédit, cette Britannique, prise d'une inquiétude légitime, a immédiatement vérifié son compte en banque.
Surprise : au lieu du trou supposé dans ses finances, elle a découvert que son compte avait été crédité de 291,40 livres (soit 485,66 Euro).Explication : le voleur avait utilisé la carte pour jouer aux courses.Mais il n'avait pas prévu que ses gains seraient, pour cette raison, automatiquement crédités sur le compte de la titulaire de la carte ?
Le voleur, Andrew Cameron, a été condamné mardi à une mise à l'épreuve de 12 mois par un tribunal de Cheltenham. Jacquelin Boanson, pour sa part, "doit être la victime la plus heureuse que nous ayons jamais vue dans ce tribunal", a relevé l'avocat du voleur, Howard Ogden. La société de paris Ladbrokes a expliqué pour sa part que Mme Boanson était dans la situation rêvée de tout parieur, celle de ne pouvoir perdre en aucun cas: si le pari avait été perdu, Ladbrokes aurait été dans l'obligation de lui rembourser la mise initiale dans la mesure où la transaction avait été effectuée avec une carte volée


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A l'occasion d'un sondage sur les lotions "après-rasage", on demande à un homme :
- S'il vous plaît, qu'est-ce que vous mettez après vous être rasé ?
- Mon pantalon.


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La justice australienne s'est retrouvée dans l'incapacité de condamner une pratique frauduleuse qui a fait la fortune des deux ou trois comiques qui en ont eu l'idée. Ils ont mis des publicités dans plusieurs journaux, assurant qu'ils étaient spécialisés dans l'importation de films pornos, et qu'ils pouvaient obtenir à leurs clients n'importe quelle cassette de leur choix. Comme les prix pratiqués étaient plutôt intéressants, pas mal de clients ont décidé de passer commande et ont envoyé leur petit chèque. Cependant, après plusieurs semaines d'attente, les clients ont fini par recevoir une lettre leur expliquant que tout compte fait la loi australienne ne permettait pas l'importation de matériel pornographique... Joint à la lettre, il y avait un chèque libellé à leur nom du montant exact de la somme qu'ils avaient payée. Remboursés, donc ? ...
Ce serait sans compter un petit détail qui a fait que moins de 10% des clients ont osé aller encaisser le chèque: Le nom du titulaire du compte était : "Sodomie, Fétichisme et Perversions, S.A."


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Idaho - Notice d'information et de mise en garde contre les Grizzlys :
Au vu du nombre important d'incidents homme-grizzly répertoriés dans l'État, le Département de la Pêche et des Loisirs informe lesauto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu'ils pénètrent un Parc National.
Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des Petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil.
Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l'animal dans le cas d'une rencontre fortuite.
Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d'une activité des ursidés. En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis :
les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d'écureuils; les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent despetites clochettes sonores et sentent le poivre...


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Le zoo de San Francisco a un éléphant nommé Calle qui a une maladie chronique, ayant besoin de médicaments.
Les employés du zoo ne pouvaient pas donner à Calle sa dose de médicament par voie oral, ainsi un pharmacologue a développé un suppositoire anal. Il mesure plus de 10 inch de long, pèse 4 livre.
Comment font-ils quotidiennement ? Cela nécessite 5 employés du zoo, y compris une personne pour distraire Calle avec les festins et une personne qui porte un gant de plein-bras.
CINQ personnes ont un travail bien pire que le vôtre.
Alors, maintenant cessez de vous plaindre, et retournez au travail….


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L'eau de toilette venait... des toilettes

LONDRES, 7 déc (AFP) - Le service britannique de la répression des fraudes a saisi un stock d'eau de toilette qui s'est avéré, littéralement, de l'eau des toilettes, a rapporté la presse londonienne jeudi.

Des tests sur de faux flacons de Chanel No.5 vendues sur un marché en plein air de l'Oxfordshire, au nord de Londres, ont révélé que le parfum avait été dilué avec de l'urine, selon l'Independent. Le quotidien ajoute que l'urine est de la même couleur que la plupart des parfums et possède la propriété de conserver les odeurs tandis que sa propre odeur est masquée par le parfum avec lequel elle est mélangée, note le quotidien.
Un porte parole de la répression des fraudes a mis en garde les consommateurs à l'approche de Noël.
"Nous demandons aux gens de ne pas acheter des parfums bon marché et leur conseillons de s'en tenir aux produits authentiques. Si les faux ne valent pascher, c'est qu'il y a de bonnes raisons", a dit un porte-parole du service au quotidien Star.


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Un ouvrier mort au bureau depuis 5 jours
Les patrons d'une société d'édition essayent d'élucider la mort d'un de leurs employés au bureau sans que personne ne s'en aperçoive depuis 5 jours.
George Turklebaum, 51, employé comme correcteur d'articles dans une société de New York depuis 30 ans, a eu une crise cardiaque dans son bureau qu'il partageait avec 23 autres personnes. Il arriva le lundi matin, mais personne ne le remarqua jusqu'à samedi quand un nettoyeur passa et se demanda pourquoi il travaillait toujours pendant le week-end.
Son patron dit : "George était toujours le premier type à arriver tôt au bureau et à partir tard le soir. Ainsi personne n'a trouvé peu commun de voir George dans la même position. Ils n'ont rien dit. Il a toujours été très absorbé par son travail. "
Une autopsie a indiqué qu'il était mort depuis 5 jours à cause d'un déficit coronaire.
Ironiquement George corrigeait des manuscrits de manuels médicaux quand il décéda.

Vous pouvez discuter avec vos collègues de temps en temps… La morale de cette histoire : Ne travaillez pas trop dure, personne ne le remarque de toute façon…


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Debby MILLS-NEWBROUGHTON, 99 ans, mourut alors qu'elle traversait la chaussée.
La vieille dame allait avoir 100 ans le lendemain. Alors que sa fille l'emmenait, dans sa chaise roulante, à une fête organisée pour son anniversaire, elle fut heurtée par la camionnette du pâtissier qui venait livrer son gâteau d'anniversaire

Vous DEVEZ aller sur ce site,c'est a mourir de rire (en plus je conais ceux qui font ces skech).

http://lesitedujournal.site.voila.fr

PS:Je vous conseille les Skech de "Etienne" dans vidéo.

Vous les connaissez sûrement, mais au cas où, voici quelques liens bien sympatoches :

Un drôle de faciès

Pour le BAC, assure au moins à l'écrit (Pub Bic)

Le pire du maillon faible

et le dernier, parce qu'il me fait toujours marrer :
Bijour et Dibord

Excellent, ça fait toujours du bien, par contre je connaissais pas la blague dans Caméra Café, mais je suis bidonné

Merci mec

Comme on est dans un forum orienté musique, voilà 2 ptits clips sympatoches :

Après Kamini, c'est au tour de Dark Vador de faire la pub de son ptit patelin... enfin, de son étoile de la mort !!!
Star Wars déconne n°10

Et maintenant, un remix de La Bombaaa dont les paroles sont vraiment délirantes... :
Et il bande pas...

Ca m'éclate toujours autant ^^

Pas de réaction... pas de commentaire...

Bon, ba... je passe à un truc un peu plus sérieux... On m'a filé un site assez intéressant car il répertorie tous ceux qui ont déjà fait un passeport ou une simple demande...

Et oui, vous avez bien lu... on est tous fichés et en plus, leur base de données est consultable sur le net. Elle est pas belle la vie...

Pour ceux qui veulent vérifier, c'est ici : International Passport's Record Bureau

palefragger a écrit:

Pas de réaction... pas de commentaire...

Bon, ba... je passe à un truc un peu plus sérieux... On m'a filé un site assez intéressant car il répertorie tous ceux qui ont déjà fait un passeport ou une simple demande...

Et oui, vous avez bien lu... on est tous fichés et en plus, leur base de données est consultable sur le net. Elle est pas belle la vie...

Pour ceux qui veulent vérifier, c'est ici : International Passport's Record Bureau

Ca c'est fou par contre, c'est trop choquant .........

mAnuS a écrit:

palefragger a écrit:

Pas de réaction... pas de commentaire...

Bon, ba... je passe à un truc un peu plus sérieux... On m'a filé un site assez intéressant car il répertorie tous ceux qui ont déjà fait un passeport ou une simple demande...

Et oui, vous avez bien lu... on est tous fichés et en plus, leur base de données est consultable sur le net. Elle est pas belle la vie...

Pour ceux qui veulent vérifier, c'est ici : International Passport's Record Bureau

Ca c'est fou par contre, c'est trop choquant .........

Perso moi ...osef quoi

moi vu que j'ai jamais fait de demande il me montre la tete d'un singe XD je sais pas si c'est fait expres mais c'est débile ^^

Big Benis a écrit:

moi vu que j'ai jamais fait de demande il me montre la tete d'un singe XD je sais pas si c'est fait expres mais c'est débile ^^

Mouhahaha... Benis sa doit vouloir dire "singe" en langage administratif

duhon xD